"te apareces hasta en la sopa"

lo único que falta es que un día toques a mi puerta.

debo decir que me parece desquiciante!

creo que todo partió con las expectativas. supongo que sencillamente he estado desilusionada (casi toda mi vida)

qué tontera.

Meursault y Castel

me pasa que cuando leo un libro defiendo al protagonista incansablemente a pesar de que sea culpable de algún crimen, de crueldad o apatía. siempre pienso que hay algo por detrás, siempre existe algún elemento causante de aquellas características que moralmente son deplorables.
por supuesto, no todos los protagonistas.

una canción repetitiva

Estimados no-lectores, quizá mi pena sea mucho más atractiva que cualquier felicidad que me ofrezcan. Señores, quizá mi pena es mucho más atractiva que una vida insípida con múltiples pastillas. Quizá fui, soy y seré una adicta, una adicta a la ficción, una adicta a la vida, o simplemente al sobrevivir.

no logro hacer un submarino de origami

reflejo

estaba desnuda y aterida casi pegada a la pared. parecía un cuadro o un rayón más de esos que pasan desapercibidos, ¿o lo era realmente? estaba con la garganta palpitante y un poco de fiebre, contrastándome con nada, contigo, con ella, conmigo. era un revoltijo de la verdad y la fantasía. éso era. éso soy. éso seré. éso circulaba en mi cabeza, y me encerraba dentro de una nube tóxica de diferentes tonalidades, de banalidades, de ambigüedades. ¿era yo? era lágrimas, era un círculo cerrado. pero también era sonrisas, también era alegría, era gratitud. era inevitable. era imposible.

hoy me visto de gris, me peino y bajo las escaleras. ayer y hoy, mañana. dándomelas de mártir, pero sin sufrimiento de peso, sin importancia. vacía como el hueco del mundo terrenal.

hay algo roto dentro de mí que a veces creo que no tiene arreglo. me averié y ya me mandaron al servicio técnico. no sé, estimados no-lectores, pero parece que la solución es anestesiarse... y a fin de cuentas somos una tropa de antisociales, inestables, ansiosos y anestesiados. y parece que a pesar de nuestras similitudes en cuanto a situaciones y necesidades, estamos solos. y cómo no estarlo?

voy a abandonar este blog en cuanto tenga mi computador nuevo.

ya no me quedan flores amarillas

12/02/08

en efecto los días me suprimen, me volví borrosa o quizá transparente. quiero irme de aquí, pintarme con acuarelas verdes y mimetizarme entre los sauces. es que ni el mundo ni la amistad eran lo que yo pensaba. es que nunca he sido suficiente (ni lo seré)
(estimados no-lectores, ya nada me satisface)

fat old sun

dígame usted que algún día el espejo me será algo propio y querido
que las personalidades serán impactos necesarios y presentes hasta en el más leve rincón de una fotografía
que sonreiré con ojos de paz y la polera comprada en la ropa americana
que bastará con un poco de carmesí y los ojos cerrados para adivinar

adivine usted que ciertamente anhelo y anhelamos tantas cosas, que con el solo hecho de pensarlo basta para golperanos contra una pared revestida de lo inevitable y de lo imposible.

adivine usted que mi mayor anhelo es sentirlo cerca, quizá hasta podríamos juguetear con la palabra libertad

adivine usted que soy sencilla, brusca y torpe, pero soy sincera.

rebotar mil veces

caer en lo absurdo parece ser parte inherente de la vida - y es que el ser humano es absurdo e irracional (ridículo, sin mayores miramientos), a pesar de que se las dé de superdotado -. nos enfrentamos ante lo inevitable, casi siempre creyendo que nuestros altos niveles de discordia no superan a los de concordia (cuando es completamente lo contrario). fallamos, fallamos, asegurando que vencimos. no, el ser humano jamás ha entendido algo.

es que en un clima de tantas irregularidades y banalidades, tal vez hasta pensamientos utópicos (como eso a lo que llaman felicidad) podrían llegar a asaltarnos, y nosotros ilusos (siempre irreverentes abrazados al anacronismo) aceptarlos como verdades absolutas, pero al siguiente instante - ya vueltos más susceptibles - caer nuevamente en la incertidumbre, al espacio entre la felicidad y la infelicidad, lo neutro e insípido.

qué importa, qué importa si parece imposible e idealista, si parece una puerta cerrada, una ventana opaca. deseo ser una loca sin remedio. deseo jamás creer que no puedo romper mi esfera, mi círculo tan maldito, mis esperas insensatas. deseo creer que vivir sí tiene sentido. deseo ser absurda... de pies a cabeza.

las fotografías se hacen invitaciones perfectas

quiero un macetero en mi ventana. una sonrisa radiante. un puente gigante. quiero viajar, viajar, viajar. las hojas rozando el cabello, los pies en el agua. quiero compañía, quiero arte.

estimados no-lectores, el cuaderno rojo está jugando a las escondidas, y lamentablemente no he podido encontrarlo. no se preocupe si está esperando alguna novedad acá, en cuanto aparezca regresará la vida a este pequeño espacio irrelevante :). por ahora, continuaré utilizándolo como bodega invisible (de todos modos desde un comienzo lo era, sólo que no invisible). mis saludos a cada uno de ustedes, y feliz no cumpleaños.