me quedé con tu cepillo de dientes en el baño, tu pijama en mi cajón, el cereal que compré para ti en la cocina.
pero sobretodo me quedé con imágenes, sonidos, con el recuerdo de olores y tu piel al tacto. me quedé con un calorcito que duele un poco en el pecho, pero que también me acaricia el cuello y las mejillas.

siempre creí que al salir de la escuela íbamos a ser el mejor dúo, una pareja que trabaja juntos y que se complementa perfecto. pensé que íbamos a estar enamorados hasta las patas como quinceañeros incluso a los cuarenta, cincuenta, sesenta.
me imaginé la cotidianeidad contigo. tú en el computador o tocando guitarra, yo creyéndome artesana o acompañándote cantando. pensaba mucho cómo sería vivir juntos... y lo pintaba de la manera ideal. pero en lo concreto, no habría sido tan perfecto. probablemente tú no habrías querido cocinar, y habríamos tenido problemas porque comemos cosas distintas. quizá te habría estresado mi desorden. probablemente habría estado feliz con la cotidianeidad por un rato, pero después habría querido hacer cosas distintas en las que tú no me acompañarías (y está bien, ¿por qué tengo que juzgarte por eso?) y eso me frustraría. tú habrías querido estar tranquilo en la casa, y yo habría querido viajar. tú habrías querido que yo tocase el piano, pero yo tengo un bloqueo y un dolor muy grande por esa zona. uno sueña algo y espera que el otro lo comparta, pero a veces no es así: el otro no es una copia de uno, de ahí que es algo tan bonito. pero es un arma de doble filo cuando acaba distanciando a dos seres.
supongo que no me importaba todo eso, con tal de poder tocarte la guatita y sentirte el cuello con la punta de la nariz al momento de dormir. porque creo que no hay sensación más maravillosa que ésa. 
porque eres tú. porque somos nosotros. porque tenemos el mismo lenguaje. y es como si nos combináramos cuando nuestras pieles se tocan.

como diría Artaud, no está demostrado que no exista un lenguaje superior al de las palabras.
 
bastaría que tú y yo nos mirásemos a los ojos.

como hoy. 
desde el umbral de la puerta ya lo sabía.
me bastó mirarte para saber que ese futuro no es nuestro presente, 

y el presente es lo único que tenemos.

adiós, pajarito.
te amo
como una loca.

(había sido tan optimista que cuando iba en camino me iba poniendo cada vez más alegre. incluso llevaba en mi mochila todo para quedarme allá)

Considerando las características físicas y psicológicas que más se repiten entre los especímenes de ambos sexos, se constituye una idea de mujer y de hombre. Pero esta idea, no es más que una generalidad, no es un ideal, una totalidad, ni una imagen de la perfección, sólo una generalidad. Nadie es capaz de calzar en un 100% con este molde, siempre existe alguna característica que escapa (¡qué aburrido sería si no!). Es por eso que existen los conceptos de femenino y masculino (de lo contrario simplemente se hablaría de hombre y de mujer), haciendo alusión a esta mujer y a este hombre concretamente inexistentes.

El gran error consiste en ser tan básico para creer que aquella es la naturaleza y así debiera ser un hombre o una mujer.

Hoy en día se han extrapolado estas características y ya no sabemos qué es primero, qué características nacen de una naturaleza y cuáles simplemente son una invención de la cultura. El huevo o la gallina. A alguien se le tiene que haberse ocurrido que el rosado era para niñas. Cuál será el impulso natural es algo que siempre me cuestiono. Pero de todos modos, ¿qué importa? Aún así, esa naturaleza, al tratar de explicármela, tendría que acotarla a una generalidad, siendo que lo hermoso precisamente de la vida es la diversidad. E insisto, ¿qué importa? Si vivimos en sociedad, si queremos jugar a la civilización, juguémoslo con todo.

Hace un tiempo, conversando respecto a los piropos que comúnmente recibimos en la calle desde que teníamos más o menos 11 años, respecto a cómo nuestra belleza es un asunto público, respecto a cómo un hombre se siente en el total derecho a opinar sobre tu culo y tus tetas, a mirarte lascivamente desnudándote con su imaginación (y esto hacerlo a una distancia que supera el límite establecido), "tenís buenas piernas, pero te cortaría la cabeza", "te partiría en dos", y una serie de frases dignas de un violador o asesino en serie; una profesora nos comentó que finalmente los hombres eran instintivos, era su naturaleza. Y nos quedamos calladas. Sí, puede ser. El perro sigue a la perra baboso, e insiste e insiste, a pesar de que ella no está ni ahí. Es verdad. Pero ¿no que supuestamente el ser humano se diferencia del resto de los animales por su capacidad de razonar? Realmente, si usted quiere vivir de su instinto, y acosar mujeres, váyase a vivir a las cavernas, váyase a cazar con sus propias manos los animales que va a comer, acepte que cada niño que nace con malformaciones o problemas morirá. En serio, váyase a vivir a las cavernas. Porque ya no vivimos así, porque ya formamos una civilización compleja, y creamos ideas, y creamos conceptos, y entendemos que nuestras libertades se terminan cuando empiezan los derechos del otro. Entonces, ¿por qué usted cree que porque es "su naturaleza" puede pasarme a llevar a mí? ¿decidir acerca de si soy bonita y no soy bonita? No, si vamos a jugar a la civilización, juguemoslo en serio, y no sólo cuando nos sea conveniente. Que el ser humano conecte con su naturaleza, suena bien, suena bonito, siempre y cuando no implique pasar por encima de otro.

Cuál es la causa de cada cosa no importa mucho, el tema es: esta es la situación, lo pasamos pésimo, qué hacemos. Punto.
Que cada quien pueda decidir su vida sin un prejuicio social de por medio. Y listo.

carta que espero que vuele a tu árbol

Alguna vez mi madre dijo que los seres humanos somos círculos cerrados. en aquella frase vi condensada toda mi soledad y toda mi frustración. aquella, una condición del ser humano, eclipsaba mis deseos más fuertes. arribé a la capital por porfía, aún en mi desesperanza algo en mí se rehusaba a creer en aquella condena, porque simplemente no podía vivir así. decidí estudiar teatro por necesidad. tenía que sacarme lo que llevaba dentro, tenía que poder gritar de desesperación alguna vez. llegué a estudiar teatro buscando libertad, buscando unión: yo deseaba, con todas mis fuerzas, romper ese círculo. para no estar tan sola, para no estar tan triste.
Hoy, recién hoy, caí en la cuenta, de que ese círculo está roto. Y aunque el teatro me ha ayudado mucho (como también me ha aporreado), no fue obra suya. 
Fuiste tú. 
Contigo me convertí en una agüita mansa que te recubre y te explora y que te deja nadar dentro mío. Contigo desapareció ese espacio rígido y ya no me siento sola, ni atrapada.Hoy no somos novios, pero mi corazoncito te pertenece. Hoy no somos novios, y aunque en este momento ambos tengamos que aprender a estar solos (incluso si eso implica que salga con algún otro)... a ti te amo, sólo a ti. Eres la persona con la que quiero compartir mi vida. Y aunque suene cursi, viniste a cambiarlo todo, viniste a cambiarme a mí y ayudarme a ser cada día un poco más libre.

me cuestiono

si busco la palabra autoestima en pinterest, casi todas las imágenes están relacionadas con la mujer.
si busco la palabra ansiedad, también la mayoría se relacionan con mujeres (o con dietas)

por lo tanto,
es pinterest una página dirigida más que nada a mujeres, o
es más común en mujeres estos problemas, o
las mujeres reconocen más (son más conscientes de) que tienen problemas de autoestima o ansiedad

quien sabe

ah
y si busco la palabra estrés, creo que es más miti-mota, o quizá gana el hombre por su pinta de oficina. ahora, pienso lo sgte:
estrés se vincula a trabajo
trabajo se vincula a hombre?
¿más imágenes que promueven que uno identifique con trabajo básicamente al hombre?

soy muy rebuscada, exagerada, grave, etc?

quien sabe

Tengo un blog. Algún día se me ocurrió crear un blog, más como una especie de diario de vida, de confesionario que como un lugar donde escribiría cuentos, ficción, notas, etc. La verdad por pura necesidad de ordenar las ideas y sacármelas, vomitarlas, aplastarlas, amasarlas. Y supongo que también esperando que alguien sintiera como yo. La ficción también existe, aunque ficción y realidad tienden a juntarse y generar una mezcolanza (o una majamama en habla popular jaja) indisoluble.
Hoy me encuentro en una situación en que no me encuentro y en esta búsqueda quiero volver a escribir. Supongo que de lo que más quiero escribir es sobre el teatro, el mundillo que rodea la escuela, la elite del arte... aunque finalmente todo es parte de un mismo gran sistema, y como tal, obedece a las mismas reglas: la competencia, el individualismo, el egoísmo.
El teatro en sí no tiene por qué ser así. Eso es por lo menos lo que quiero creer. La sociedad funciona de esta manera, el ser humano ha funcionado así. ¿Es esta realmente su naturaleza? Eso es algo que me rehúso tajantemente a creer.
Quizá lo que más me ha dolido entrando a este lugar es que me ido percatando de mis propios malos sentimientos. La envidia, por ejemplo. Al final todas estas cosas aparecen porque somos unos inseguros de mierda, miedosos, etc, etc.
Hay algo tan podrido en esta forma de vivir, de percibir el mundo, de relacionarnos unos con otros. Un culto al sacrificio y al sufrimiento, una competencia por quien es el que duerme menos y el que sacrifica más sus comidas en pos de un objetivo mayor: ser un profesional. No sé a quién se le habrá ocurrido llamar a los estudios universitarios carreras (uno de los más grandes idiotas de la historia), pero el caso es que funcionan con la misma dinámica de éstas: no podemos caernos, debemos ser los primeros, todo tiene que ser muy rápido. La vida así se nos pasa rápido, y nos parece natural vivir angustiados y estresados, pero ¡no lo es! El cuerpo se enferma, somatiza. ¿Qué ejemplo más claro de lo absurdo que es vivir así? ¡Y podemos vivir de otro modo!
¿Cómo cresta se puede escapar de este ritmo y forma que tenemos tan metida en la cabeza hasta en los lugares más inconscientes?
Me siento enferma. Odio al mundo, a las personas y me odio a mí misma. Le tengo miedo a todo. Lloro por cualquier cosa y lo único que quiero es ser libre.
(empezarcambiandoelenfoque)

a aquél amigo que siempre fue un extraño

volvimos a coincidir en esta vida como dos pasajeros que tomaron una misma micro. 
pero yo ya no era la muchacha absorta mirando a través del cristal. y tú ya no tenías el mismo aspecto desordenado. parecías lleno de ideas, limpio y sano... y triste. te habías enamorado. quizás ya no eras el jovencito liviano con el que me había topado tiempo atrás.

volvimos a coincidir en esta vida, pero esta vez no fue casualidad. 
tú, un pasajero en busca de una micro que te llevase a la calma, tomaste ésa en la que sabías que ibas a encontrarme, y yo me quedé mirándote asombrada. llegaste a acercarte a mi asiento, y casi repitiendo una rutina, intercambiamos miradas curiosas, buscando talvez algo en el otro, pero ¿qué era lo que buscabas tú? 

al fin cruzaríamos la frontera de ser dos desconocidos. esta vez no íbamos a jugar. 
ahora tengo algo gastado dentro de mí porque contigo todo es incierto.

no creí que fuese a coincidir nuevamente en esta vida contigo. pensé que esta vez te quedarías, que de vez en cuando nos sentaríamos juntos. pero te miro y sé que te bajarás, que te gusta la ausencia, y ese estilo tan tuyo de libertad en el que yo no sé cómo actuar. entonces soy yo quien se levanta, aunque me duelan las piernas de pena. cruzo el pasillo y toco el botón para que la micro se detenga, porque no quiero ver como te bajas primero. porque quizá no es que prefieras los espacios vacíos, pero ese es el juego que te gustar jugar conmigo, y yo no sé jugar.

y yo no sé quien eres.

y tú no sabes quien soy.
ni de qué va este juego.

ser adulto

¡¡FAIER, FAIER, FAIER!! dice el robot. TFF SHTFFFFFFFFF hace explotar la fábrica. No. No hace explotar la fábrica. Ahora solo dice ¡¡FAIER, FAIER, FAIER!! y Miguel lo mira sentado desde su cama. Tiene puesto el pijama azul, con nubes y avioncitos. Ella vuelve a la casa con los ojos pequeñitos, le abre la cama para que se acueste y le da un beso, luego baja las escaleras. ¡¡FAIER, FAIER, FAIER!! Miguel se seca las lágrimas con las sábanas y dice en voz bajita "cuando lloras es como si me clavaran un puñal", y se sigue secando las lágrimas con las sábanas. TFF SFTFFFFFFFF Miguel sueña que tiene una armadura como la de Iron Man. Pero de nada le sirve. No por ser chico, sino que porque no hay nadie a quien atacar. No hay enemigos de quien salvarse. En un desierto están ellos gritando y su alma de niño sin coraza se siente evaporar, se vuelve una nube húmeda flotando. Volverse lluvia talvez sería la única manera de salvarlos. Prrrrr Un suave peso masajea a la nube. Miguel abraza a su gatita y la acerca hacia sí. Por la ventana entra levemente la luz. Es tarde. Otra vez Miguel no fue al colegio.