rebotar mil veces

caer en lo absurdo parece ser parte inherente de la vida - y es que el ser humano es absurdo e irracional (ridículo, sin mayores miramientos), a pesar de que se las dé de superdotado -. nos enfrentamos ante lo inevitable, casi siempre creyendo que nuestros altos niveles de discordia no superan a los de concordia (cuando es completamente lo contrario). fallamos, fallamos, asegurando que vencimos. no, el ser humano jamás ha entendido algo.

es que en un clima de tantas irregularidades y banalidades, tal vez hasta pensamientos utópicos (como eso a lo que llaman felicidad) podrían llegar a asaltarnos, y nosotros ilusos (siempre irreverentes abrazados al anacronismo) aceptarlos como verdades absolutas, pero al siguiente instante - ya vueltos más susceptibles - caer nuevamente en la incertidumbre, al espacio entre la felicidad y la infelicidad, lo neutro e insípido.

qué importa, qué importa si parece imposible e idealista, si parece una puerta cerrada, una ventana opaca. deseo ser una loca sin remedio. deseo jamás creer que no puedo romper mi esfera, mi círculo tan maldito, mis esperas insensatas. deseo creer que vivir sí tiene sentido. deseo ser absurda... de pies a cabeza.

las fotografías se hacen invitaciones perfectas

quiero un macetero en mi ventana. una sonrisa radiante. un puente gigante. quiero viajar, viajar, viajar. las hojas rozando el cabello, los pies en el agua. quiero compañía, quiero arte.

estimados no-lectores, el cuaderno rojo está jugando a las escondidas, y lamentablemente no he podido encontrarlo. no se preocupe si está esperando alguna novedad acá, en cuanto aparezca regresará la vida a este pequeño espacio irrelevante :). por ahora, continuaré utilizándolo como bodega invisible (de todos modos desde un comienzo lo era, sólo que no invisible). mis saludos a cada uno de ustedes, y feliz no cumpleaños.

hoy no soy más que un umbral de parcial angustia, los ojos apagados, la realidad vestida con un manto oscuro y apoyada en la balaustrada. hoy no soy más que una niña amputada.

"vivir es dormir con mi gatito"

si mi gatito ya no puede más que dormir solo en un lecho eterno... qué me queda del vivir?
(realmente amaba a mi ballet)

entonces entendí por qué alicia había desaparecido hace ya tanto tiempo, y yo no podía encontrarla. annabeth estaba entre la niebla, y eso hacía que su imagen se viera difusa. confusa estaba yo, atrapada en una habitación blanca sin puertas ni ventanas, con los ojos vendados y manos y piernas amarradas. gritar no bastaba, no existía nada más que el eco de mis palabras retumbando una y otra vez: el eco del tiempo, de mi condena, la cuenta regresiva.

ahora entiendo por qué alicia me parece tan ausente, con una mirada tan distante... siempre lejos de mi mano, atrapada tras el espejo.

cogito, ergo sum

en un segundo desaparecer entre estelas celestes, entre vagos recuerdos escritos en hojas de cuaderno y cartulinas, desaparecer entre el desorden de mi habitación y en el desorden de mis y sus pensamientos, de mis emociones de adolescente fácil de frustrar.
súbitamente desaparecer ante ojos verdes y evidentes, tras mis respiros clandestinos y lo inevitable del ser, o quizá del no ser. y a pesar de que pienso, aún no me convenzo de que existo.
(alguna vez voy a ser libre)