hoy no soy más que un umbral de parcial angustia, los ojos apagados, la realidad vestida con un manto oscuro y apoyada en la balaustrada. hoy no soy más que una niña amputada.

"vivir es dormir con mi gatito"

si mi gatito ya no puede más que dormir solo en un lecho eterno... qué me queda del vivir?
(realmente amaba a mi ballet)

entonces entendí por qué alicia había desaparecido hace ya tanto tiempo, y yo no podía encontrarla. annabeth estaba entre la niebla, y eso hacía que su imagen se viera difusa. confusa estaba yo, atrapada en una habitación blanca sin puertas ni ventanas, con los ojos vendados y manos y piernas amarradas. gritar no bastaba, no existía nada más que el eco de mis palabras retumbando una y otra vez: el eco del tiempo, de mi condena, la cuenta regresiva.

ahora entiendo por qué alicia me parece tan ausente, con una mirada tan distante... siempre lejos de mi mano, atrapada tras el espejo.

cogito, ergo sum

en un segundo desaparecer entre estelas celestes, entre vagos recuerdos escritos en hojas de cuaderno y cartulinas, desaparecer entre el desorden de mi habitación y en el desorden de mis y sus pensamientos, de mis emociones de adolescente fácil de frustrar.
súbitamente desaparecer ante ojos verdes y evidentes, tras mis respiros clandestinos y lo inevitable del ser, o quizá del no ser. y a pesar de que pienso, aún no me convenzo de que existo.
(alguna vez voy a ser libre)

chao, extraño noviembre.
hola, diciembre

céfiro de antaño

Se convertirá entonces en una sonrisa infinita; el abrazo alegre y confuso, cargado de memoria perdida, pero cariño. Se convertirá en el sonido de mi bicicleta, en el color del otoño. Lo recordaré con la brisa -como si fuese él quien meciera mis cabellos y me impulsara a volar-, lo recordaré en las lluvias por las calles de Linares, lo recordaré cada vez que pruebe una sandía y más aún si lleva harina tostada, lo sentiré latente si algún día vuelvo a subir a su bicicleta, lo sentiré en las fotografías nuevas y añejas, y en las hojas tonos de arrebol... mientras mi memoria permanezca constante, mientras las huellas de sus acciones sean parte de mi piel. Siempre. Siempre. Siempre.

mariposa, no llores más

Es increíble como las tardes representan todo lo que me trastorna, las malditas tardes, la naturaleza moviéndose tras el baúl: la paloma moribunda. Creo que hasta puedo oler su sangre. Y a pesar de todo, no creo que exista algo más cruel que los seres humanos.

crying song

We smile and smile
We smile and smile
Laughter echoes in your eyes
We climb and climb
We climb and climb
Footfalls softly in the pines
We cry and cry
We cry and cry
Sadness passes in a while
We roll and roll
We roll and roll
Help me roll away the stone

Nos sentíamos demasiado pequeños dentro de una cubeta de agua. Nos sentíamos embaucados, tratando de aferrarnos a las paredes o al aire. Tú eras tú, y por un momento sentí que yo también lo era. Es que a veces te sentía demasiado grande dentro de una cubeta de agua. Tú lo llenabas todo, y cuando querías también lo vaciabas todo. Te parecías un poco al tronco que flotaba que nunca alcancé. Es que yo me ahogaba tratando de imitarte. Es que... todo en ti fue naufragio.

Me dan ganas entonces de salir de esta ciudad, o aprovecharla al máximo.

no sólo porque es su cumpleaños

porque es imprescindible

cuando al parecer todo se resume en dos palabras: otisecen et

naturaleza activa

23 de Septiembre de 2007

Su alma de niño sin coraza se ve ahora más intensa que nunca. Se siente desplomarse mientras se seca los ojos con las sábanas. Sé, ahora y siempre, que le temo, le temo a la infancia evaporada. Temo, del mismo modo en que se manifestaba mi terror aquel quince de junio... repitiendo y repitiendo palabras. Temo en silencio y con los ojos despiertos, por él, por ella.

y es aquél que calla el que más siente

te recuerdo como eras...

Te recuerdo como eras en el último otoño.
Eras la boina gris y el corazón en calma.
En tus ojos peleaban las llamas del crepúsculo.
Y las hojas caían en el agua de tu alma.

Apegada a mis brazos como una enredadera,
las hojas recogían tu voz lenta y en calma.
Hoguera de estupor en que mi sed ardía.
Dulce jacinto azul torcido sobre mi alma.

Siento viajar tus ojos y es distante el otoño:
boina gris, voz de pájaro y corazón de casa
hacia donde emigraban mis profundos anhelos
y caían mis besos alegres como brasas.

Cielo desde un navío. Campo desde los cerros.
Tu recuerdo es de luz, de humo, de estanque en calma!
Más allá de tus ojos ardían los crepúsculos.
Hojas secas de otoño giraban en tu alma.

Pablo Neruda

(debo decir que es uno de mis favoritos, al menos de "20 poemas de amor y una canción desesperada")

"no esperes a vivir, vive y de paso espera"

mm... ktita :(

"¿Por qué razón el hombre se vanagloria de poseer una sensibilidad superior a la del bruto? Si nuestros impulsos se limitaran al hambre, la sed y el deseo, seríamos casi libres; pero nos conmueve la más ligera brisa, y tan sólo una palabra o la imagen que está despierta en nosotros, inquieta nuestro espíritu."

(Frankenstein, Mary Shelley)

estelas transparentes

Se aparece frente a mí como una reminiscencia ofuscada, con un toque de inocente crueldad en su sonrisa. Lo recuerdo, y rápidamente desaparece, como desaparecen las historias ahogándose en el mar de la memoria, aquellas que llegan al fondo para permanecer en la arena hasta una nueva marea. Y cuando eso ocurra lo veré como los deshechos de las olas, como las pulguitas de mar que saltan en mis pies, lo veré y solo me parecerá una mancha de tinta en el agua.

durante veinte minutos

quedé adormecida sobre tus latidos contando tus silencios, contando mis no-intentos, memorizando tus expresiones, memorizando nuestros encuentros. quedé adormecida sobre tus latidos esperando una pregunta. es que... no puedo hacer esto sola.

y es que al parecer... no me merezco nada

"El tiempo no duerme los grandes dolores, pero sí los adormece."
(George Sand)

tú me has hecho dividir

tu nombre se transformó en un pestífero suspiro que se prolongaba eternamente. te convertiste en el cariz de nuestras incapacidades, aquellas que giraban a nuestro alrededor burlándose. impolutos, permanecíamos, siempre correctos, siempre rídiculos. tu nombre me trajo la peste de saber... saber que podría haberme enamorado de tí. Pero tú y yo nunca fuimos, ni seremos nosotros. y es que tú... nunca fuiste de carne y hueso.

break on through - the doors

You know the day destroys the night
Night divides the day
Tried to run
Tried to hide
Break on through to the other side
Break on through to the other side
Break on through to the other side, yeah

We chased our pleasures here
Dug our treasures there
But can you still recall
The time we cried
Break on through to the other side
Break on through to the other side

Yeah!
C’mon, yeah

Everybody loves my baby
Everybody loves my baby
She get
She get
She get
She get high

I found an island in your arms
Country in your eyes
Arms that chain us
Eyes that lie
Break on through to the other side
Break on through to the other side
Break on through, oww!
Oh, yeah!

Made the scene
Week to week
Day to day
Hour to hour
The gate is straight
Deep and wide
Break on through to the other side
Break on through to the other side
Break on through
Break on through
Break on through
Break on through
Yeah, yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah

Es que casi formamos parte de una misma esfera;
usted con sus silencios, yo con mis esperas.

esperando la hora de la siesta

01/07/06

Y todas las palaras necias que pueden salir y salen de mi boca crean un todo que no es nada, pero eso no lo saben, no lo he podido comunicar.

Mi dolor de espalda y mis ojos somnolientos me fatigan y me mantienen así: agotada y por el suelo.

Los ratones de la ventana y los gatitos negros, las figuritas de queso y lo que hay detrás: construcciones, trastocan lo que yo miraba y que miro, porque ya no veo cielo, suelo y edificios a lo lejos: veo los ladrillos y el cemento que no terminan lo que se está haciendo, y el sonido retumba en mis oídos y me aturde.

Aturdida

Así me siento, aturdida de todo. Y aunque tengo los ojos abiertos es como si estuviera dormida, sumida en mis ensueños de ayer, hoy y mañana. Mi cabeza da vueltas y más vueltas, no tengo las fuerzas para regresar a la histeria, o a la alegría vesánica que me da de vez en cuando.

"Da igual"
Tú siempre dices eso, y sería fantástico si yo pudiese decir lo mismo, que gran parte de lo que ahora me deja extraña me diese igual, y seguir un Carpe Diem lleno de placeres.

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Vamos, sólo me falta dar algunos pasos :)

maps - yeah yeah yeahs

Yeah Yeah Yeahs Maps Acoustic
Uploaded by skinandbones

Pack up
I'm a stray
enough
Oh say say say you'll
Say say say you'll
Say say say you'll
Say say say you'll
Say say say..

Wait.
They don't love you like I love you
Wait.
They don't love you like I love you
Maps...........
Wait.
They don't love you like I love you

Made off
Don't stray
Well my kinds
Your kind
I'll stay the same

Pack up
But don't stray
Oh say say say
I'll say say say..

Wait.
They don't love you like I love you
Wait.
They don't love you like I love you
Maps...........
Wait.
They don't love you like I love you
Wait.
They don't love you like I love you
Maps...........
Wait.
they don't love you like I love you

Wait.
They don't love you like I love you
Wait.
They don't love you like I love you
Maps...........
Wait.
They don't love you like I love you
Wait.
They don't love you like I love you
Maps...........
Wait.
they don't love you like I love you


Esta versión me hace llorar :').
Además quiero comentar que Karen se ve preciosa con el pelo largo, y que quiero su chaleco xD

días de contraste

Septiembre parecía prometedor. Era el optimismo encarnado en mis pies. Lo fue el primer día, y el segundo. Y en realidad las señales estaban frente a mi nariz. Septiembre será ambiguo e inestable.

disintegration

Oh I miss the kiss of treachery
The shameless kiss of vanity
The soft and the black and the velvety
Up tight against the side of me
And mouth and eyes and heart all bleed
And run in thickening streams of greed
As bit by bit it starts the need
To just let go
My party piece

Oh I miss the kiss of treachery
The aching kiss before I feed
The stench of a love for a younger meat
And the sound that it makes
When it cuts in deep
The holding up on bended knees
The addiction of duplicities
As bit by bit it starts the need
To just let go
My party piece

But I never said I would stay to the end
So I leave you with babies and hoping for frequency
Screaming like this in the hope of the secrecy
Screaming me over and over and over
I leave you with photographs
Pictures of trickery
Stains on the carpet and
Stains on the scenery
Songs about happiness murmured in dreams
When we both us knew
How the ending would be...

So it's all come back round to breaking apart again
Breaking apart like I'm made up of glass again
Making it up behind my back again
Holding my breath for the fear of sleep again
Holding it up behind my head again
Cut in deep to the heart of the bone again
Round and round and round
And it's coming apart again
Over and over and over

Now that I know that I'm breaking to pieces
I'll pull out my heart
And I'll feed it to anyone
Crying for sympathy
Crocodiles cry for the love of the crowd
And the three cheers from everyone
Dropping through sky
Through the glass of the roof
Through the roof of your mouth
Through the mouth of your eye
Through the eye of the needle
It's easier for me to get closer to heaven
Than ever feel whole again

I never said I would stay to the end
I knew I would leave you with babies and everything
Screaming like this in the hole of sincerity
Screaming me over and over and over
I leave you with photographs
Pictures of trickery
Stains on the carpet and
Stains on the memory
Songs about happiness murmured in dreams
When we both of us knew
How the end always is

How the end always is...



(Traducción)

Oh, extraño el beso de la traición El sinverguenza beso de vanidad El suave, el negro y el aterciopelado Fuertemente agarrados contra mi voluntad Y mi boca, ojos y corazón están sangrando Y corriendo en espesos rios de avaricia Mientras poco a poco comienza la necesidad De soltar mi parte mas divertida Oh, extraño el beso de la traición El doloroso beso antes de alimentarme La idiotez de un amor por una carne más joven Y el sonido que hace cuando corta en la profundidad arrodillado La adicción de engaños Así mientras poco a poco comienza la necesidad De soltar mi parte mas divertida Pero nunca dije que me quedaría hasta el fin Así que te dejo con los niños y la esperanza de volver a verlos Te dejo gritándome con la esperanza de mantenerlo en secreto Gritándome una y otra vez Te dejo con las fotos retratos de engaño Manchas en la alfombra y en el lugar de la escena Canciones que hablan de felicidad murmuradas en sueños cuando ambos sabíamos como sería el final... Así que ha llegado el momento de separarnos otra vez Me despedazo como si estuviera hecho de cristal Lo haces a mis espaldas otra vez Retengo mi respiración ante el miedo de dormir de nuevo Lo retengo en mi cabeza otra vez Corta profundamente hasta el corazón del hueso Dando vueltas y vueltas Y se está separándo otra vez Una y otra vez Ahora que sé que me estoy rompiendo en pedazos otra vez Me arrancaré el corazón y se lo daré a comer a cualquiera pidiendo compasión Los cocodrilos claman por el amor de la multitud y los tres banquetes de todos Cayendo del cielo A través del vidrio del techo A través del techo de tu boca A través de la boca de tu ojo A través del ojo de la aguja Es más fácil para mí acercarme al cielo Que sentirme entero otra vez Nunca dije que me quedaría hasta el fin Sabía que te dejaría con los niños y todo lo demás Te dejo gritándome desde el hueco de la sinceridad Gritándome una y otra vez Te dejo con las fotos retratos de engaños Manchas en la alfombra y en el lugar de la escena Canciones que hablan de felicidad murmuradas en sueños Cuando los dos sabíamos Como es siempre el final Como es siempre el final...

Nada más estaba sentada esperando. Esperando que me dijeran lo que yo ya sabía. A veces pienso que podría haber cambiado tantas cosas. Pero, ¿cómo sostener lo insostenible?

yeah yeah yeahs - dudley

Hot cold season gonna sink in my sweat
No one isn't ever gonna make it there yet
If you can't even cope with it
Then you'll pass me by
You'll take it over
And make it mine

Fast slow living is a holding me back
Wishing that my baby never told me that
I can't even cope to make it last
Then you'll pass me by
You'll take it over
And make it mine

Then you want it a want it a want it again
Then you want it a want it a want it again
Then you want it a want it a want it again
Then you want it a want it a want it again

My dear, you've been used
I'm breaking the news
Love nearly beat us
I'm thinking like you
I'm thinking of you
Love follows near us
Can love really steer us?
Oh can it be true?
Oh can it be true?

Lost all reason after playing your game
Better quit staring cause your looking the same
I can't even cope to make a change
Then you'll pass me by
You'll take it over
And make it mine

Use me up,
Use me up,
Taper off and I'm had

que ya viví que te vas

Estábamos sentados en la banca de siempre, en la plaza de siempre, a la hora de siempre. Cristian permanecía contemplativo, callado, esparciendo arroces de colores para las palomas, como si aquello afianzara su supuesta ignorancia. Hace años que su ausencia me acompañaba en mi descanso. Ausencia, pues su mirada difusa y poluta en nada se parecía a lo llamado presencia. A veces, hasta parecía recobrar su grácil adherencia a mí y me abrazaba. Pero era un abrazo insípido, empantanado por su acerbo cariño, afín al destructivo paso del tiempo. Sin embargo, yo, siempre sumisa ante sus indispensables - pero falsas - caricias, le confería mi sonrisa autóctona, mi sonrisa controlada y pútrida, que pretendía ajustarse a mi antigua forma de ser. Yo ya lo sabía. Lo supe desde que llegamos a vivir al barrio, como el augurio de su abstraída forma de caminar, un augurio que se iba convirtiendo de a poco en un indócil engendro que derribaba todo lo que solía conformar un nosotros, un nosotros que siempre creí que era invencible, implacable. Y es que Cristian… Cristian era sólo un niño. Un niño embrollado dentro de la supresión de sus propios sentimientos.

Durante el verano dormíamos sumergidos en un aire de fatalidad, con la obtusa ilusión de que el otoño llegaría a guarecernos y entregarnos todas las cosas de las que carecíamos. Él cada vez estaba más pálido, y yo veía cómo sus manos discrepaban con todas las opciones, yo veía cómo comenzaba a desarraigarse de mí, a evaporarse mientras cerraba los ojos.

Cristian por primera vez mostró algo de vida. Levantó la vista hacia el cielo y dijo casi susurrando “Abril fue demasiado breve”.

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(Tarea)

a chain of flowers

please wake up
it's so dark and cold
please wake up
i feel so alone
and i feel so scared
that you're going away
and i feel so scared...

all i want is summer
stories from before
just like the day you tried to hide
behind the churchyard wall
and fell asleep before i came...

i found you
in a chain of flowers
sleeping like a marble girl
sleeping in another world...

i'll never tell you
of all the different ways
you make me so afraid...

es de mis canciones favoritas :)

brete

todos teníamos el mismo nombre. todos caminabamos con escuetos pasos y adusta mirada. todos estábamos hechos de papel. de un papel amarillento y trémulo a la llegada del viento. éramos individuos inermes, indefensos ante el ultraje de aquellos estrábicos y desgarbados parásitos. vivíamos ateridos en las alturas, absortos en nuestra propia perfidia, pues todos cumplíamos la misma sentencia. la misma prístina sentencia dictada millones de años atrás, cuando sólo éramos parte de la melaza, cuando aún quedaba algún rastro del azúcar circulando en nuestras venas.

Por primera vez en mi vida me serví leche sola y la tomé por voluntad propia. No es tan mala con galletas con mermelada :).

fin

Estimados no-lectores, hoy es sábado y por suerte encontré un yoghurt muy escondido en el refrigerador. Se me está durmiento el pie derecho y tengo mucha flojera. Recién traté de subir una foto, pero fracasé debido al máximo de 2mb. Acabo de notar que hay pañuelos sobre el subwofer (o como se escriba), así que ya solucioné un problema. La crema hizo de las suyas así que mi cara ya no se cae a pedazos, no! ahora se llenó de espinillas (la parte donde tenía irritado). Creo que debo ir a la dermatóloga. O talvez comprarme un blistex. Tengo que hacer las fichas de química, y quizá estudiar lenguaje. La niënor me está molestando con su nariz mojadita. Estoy aburrida. Creo que me iré a duchar, y creo que eliminaré este blog.

Good bye, blue sky

PD: Pablo, sigues vivo?? ni te he visto conectado :S

"Alguna vez te gustó verme sonreír, por eso ahora lo hago más seguido"

the end of the world

Go if you want to
I never try to stop you know there's a reason
For all of this you're feeling low
It's not my call
You couldn't ever love me more
You couldn't love me more
You couldn't love...
Me...
I don't show much
It's not that hard to hide you see in a moment
I cant remember how to be all you wanted
I couldn't ever love you more
I couldn't love you more
I couldn't love...
You want me to cry and play my part
I want you to sigh and fall apart
We want this like everyone else
Stay if you want to
I always wait to hear you say there's a last kiss
For all the times you run this way it's not my fault
You couldn't ever love me more
You couldn't love me more
You couldn't love...
I couldn't ever love you more
I couldn't love you more
I couldn't love...
You want me to lie not break your heart
I want you to fly not stop and start
We want us like everything else
Ooo-eee-ooo...
Ooo-eee-ooo...
Maybe we didn't understand
It's just the end of the world...
Ooo-eee-ooo... Ooo-eee-ooo...
Maybe we didnt understand
Not just a boy and a girl
It's just the end of the end of the world...
Me... I don't say much
It's far too hard to make you see in a moment
I still forget just how to be all you wanted
I couldn't ever love you more
I couldn't love you more
I couldn't love you more
I couldn't love you more
I couldn't love you more

Es de los últimos. Igual me gusta más el the cure más oscuro, pero me agrada el video y entre más escucho la canción más me gusta :).

come out of the things unsaid

Encendí la radio y los recuerdos pasaron como relámpagos, mientras veía mis rodillas en el espejo. Entonces me agaché, y al verme el rostro comprendí... Ya no.

"You... are"

Coincidió con el hecho de que te nombraran en mi sueño. "Le gustaba tu pelo"- decía ella. Y yo sabía que era cierto. Pero quizá ya no soy lo que era antes... entonces soy sólo la tonta que te habla sin saber qué decir. Nunca me contaste, por ello ya no sé si quiero seguir siendo tu amiga.

Creo que llegó la hora de pronunciar el tan aplazado adiós.

Pero antes una última prueba.

me-moria

Abrí los ojos luego de sentir que mis latidos eran negativos, que la sangre se devolvía y me apretaba el pecho. Desperté tras el estrepitoso sollozo, luego de subir corriendo las escaleras y llegar a la habitación. Entonces me puse a llorar igual que esa vez, pronunciando la misma palabra. Y de nuevo el sollozo. Abrí los ojos; el vidrio estaba empañado; había bastante luz. Entonces escuché uno suave. Esperé para estar segura. Subí las escaleras. Era absurdo, estaban durmiendo... incluso roncando. Regresé a mi cama. Es mi paranoia de todas las noches... pero esta vez estaba tan asustada que mi razón no podía ganar. Volví a escucharlo, así que regresé. Estaban durmiendo, pero sabía que no podía estar tranquila... así que me acosté junto a mi hermano. Debió haber sido un simple aullido, el aullido de siempre. Desearía que no hubieran perros en la cuadra, así podría desechar la ansiedad de las noches.

Es que casi fue algo premonitorio. Porque la sentí regresar con el paso lento. Lo sabía. Tenía los ojos pequeñitos.

Y ahora recuerdo la burda comprensión de los que me rodean. "No como tú", dijo. ¿Y no se les ha ocurrido que es por una razón? Ja.

Entonces comencé a destruir todo vestigio de mi antigua realidad. Me convertí en una extraña, me desvinculé de casi todo y todos.

"Su risa era triste y taciturna, como si no fuera el resultado de un sentimiento actual, sino como si la tuviera guardada en la gaveta y no la sacara sino en los momentos indispensables, pero usándola sin ninguna propiedad, como si el uso poco frecuente de la sonrisa le hubiera hecho olvidar la manera normal de utilizarla"
(La Hojarasca, Gabriel García Márquez)

Heroes - David Bowie

I, I wish you could swim
Like the dolphins, like dolphins can swim
Though nothing,
nothing will keep us together
We can beat them, for ever and ever
Oh we can be Heroes,
just for one day

I, I will be king
And you, you will be queen
Though nothing will drive them away
We can be Heroes, just for one day
We can be us, just for one day

I, I can remember (I remember)
Standing, by the wall (by the wall)
And the guns shot above our heads
(over our heads)
And we kissed,
as though nothing could fall
(nothing could fall)
And the shame was on the other side
Oh we can beat them, for ever and ever
Then we could be Heroes,
just for one day

We can be Heroes
We can be Heroes
We can be Heroes
Just for one day
We can be Heroes

We're nothing, and nothing will help us
Maybe we're lying,
then you better not stay
But we could be safer,
just for one day

Oh-oh-oh-ohh, oh-oh-oh-ohh,
just for one day


(Qué penca que esté cortada)

rabo de nube

"revisa tu bolsillo derecho"

"mmm hay un papel verde"

"y qué más"


Entonces encontré un trocito de una hoja de cuaderno enrollado que fácilmente habría pasado como un resto de los papeles que corto en clases. Lo desenrollé. Es increíble como los pequeños detalles nos hacen felices. La belleza y la grandeza está en las cosas simples. Entonces sólo sonrío, sólo sonrío.


[ In my eyes you're smiling ]

inevitable

Estimados no-lectores, me quedan pocos minutos dentro de este pseudo universo paralelo.

Dentro de mi ficcionalidad me gustaría decir que son las once de la mañana, y los rayos entran a través de las cortinas formando rectángulos de luz; que voy camino hacia la puerta, para más adelante salir y recostarme entre miles de flores amarillas, o rojas, o lilas, o azules... como ustedes lo prefieran.

Tropezando con aquel cuadrado gigante llamado realidad, oh hermanos míos, les cuento que mi humor se fue hace dos segundos a la mierda. Qué más da, ¿cómo sostener lo insostenible?


She looks like the real thing
She tastes like the real thing
My Fake Plastic Love.
But I can't help the feeling
I could blow through the ceiling
If I just turn and run
And It Wears Me Out, it wears me out
It wears me out, it wears me out.

And if I could BE who you wanted
If I could BE who you wanted,
All the time, all the time, ohhh... ohh...

Usted y yo sabemos bien que ésa no es mi naturaleza. A veces pienso que el problema es que me exijo pensar y actuar como persona de veinte, siendo que tan sólo tengo quince.
En el fondo me busco un pasatiempo y siempre tiro la toalla. Yo creo que sólo me voy a dedicar a ver películas acostada en mi cama, y ni éso.
El número funcionó, pero siempre hay algo que se las arregla para kgarte. ¿Lo conoce? Se llama c-o-l-e-g-i-o. Y frente a esto quiero decir: malditos horarios.
Y las cosas se quedarán estáticas. Quizá más de un año pase antes de que vuelva a decir la palabra "piano". Da igual. Comencé a perder mis capacidades hace tiempo. Ya no canto bien, no pienso bien. Me tropiezo en las teclas, en la calle, en la escalera. Me tropiezo con la gente. Me acuerdo cuando la profe de teatro me dijo que caminaba súper desarmada. Y cuando el tal Felipe del cual no recuerdo su apellido (brígida la memoria que huye) me dijo "oh qué corrís desarmada". Sea culpa del andador o no, es un hecho: soy torpe. Torpe al hablar, al caminar, al reír, al cantar, al memorizar, al bailar, al escribir, incluso diría que al pensar.

Siempre he sido del grupo de los incompletos. Siempre me ha faltado más de un diente.

metamorfosis

¿Te fijas? No soy especial. No funciono, no sirvo.

Todo lo innecesario y lo necesario. Todo lo que quiero y lo que detesto.

Mira como desaparezco entre lo único y lo repetido.

Es imposible.

Soy solo una ilusa.

cenit

Podría decirlo tan lentamente que cada letra se perdería en el espacio estático de mi habitación.
Podría decirlo tan pausadamente que cada palabra formaría dibujos en el aire, como el humo de un cigarrillo.
Podría decirlo tan trémulamente que cada silencio parecería una titilante estrella que se pierde tras las nubes.

Pero de ningún modo podría olvidar el céfiro con el que lograste mover las aspas del molino cuando lo dijiste, dejándome en tal arrobamiento que si cierro los ojos aún te veo. Aún te veo, aún te siento.

(a-marte)

Nothing's gonna change my world

Me volteé únicamente para ver todos los espacios vacíos que he dejado. Aquellos espacios que se ven en la imposibilidad de ser llenados... ni siquiera por palabras o sonrisas de mentira. Me volteé únicamente para ver que un pasado no significa más que un futuro. Las cosas fueron, son y serán las mismas. Viví en un mar de fragilidades sostenidas por una carente perceptibilidad y un par de mentiras vagas. Acción-Reacción. Nunca nada fue perfecto, no más allá del mundo que yo misma me construí con flores comestibles, pero que al fin y al cabo, eran plásticas. Mi felicidad se esfumó con el torpe sentimiento de realidad que invade a los pesimistas. Fue un suspiro condensado que arrasó con toda la indolencia, con todo vestigio de calma y de concentración. Desde entonces sólo me zumban los oídos con la inconsistencia de los cambios.

(sulfurándome)

Estimados no-lectores, debido a la irrelevancia de este espacio, lo utilizo para enumerar una serie de frases que detesto oír, leer, etc.

"Quién eres tú para (...)" (ya saben, lo típico de quién eres tú para decir qué tengo que hacer&stuff)
"Has cambiado" (lo expresan de tal modo que es casi explícito el "para mal")
"Tú no sabes lo que es tener (...)" (pena, hambre, etc... para que se hagan una idea)
"No lo entenderías" (ésta sí que me hierve la sangre)
"Me decepcionaste"

(por el momento no recuerdo más, pero probablemente edite ésto para agregar más)

le méridien

Estimados no-lectores, curiosamente para llegar a la habitación hay que cruzar dos puertas, entre las cuales hay una distancia cortísima. Quizá se imaginen el por qué. Los cuadros son todos azules, pero con algo de otro(s) color(es) que resalta. Tengo una tareita, que aún no hago porque me da pereza.

Me siento desenfocada, en una pseudo-ebriedad de la que me cuesta salir... o quizá entrar, enfocarme. Es de esas veces que me siento alguien irreal en un mundo que no se une a mí, o al que yo no logro unirme. Me siento como una burda ilusión, con hambre, sentada tapandome con mi frasadita azul, mi frasadita amiga. Casi creo que es una indolencia que sube desde mis pies. Mentira. Porque lo que siento en mi pecho y garganta no se llama indolencia, son tres palabritas. Aunque a veces me cuesta discernir cual es cual. Mi tarea consiste en escribir sobre esas tres palabritas. Además tengo que hacer un dibujo de feña en versión hulk (les doy permiso para imaginárselo y reírse). Abrazaré a mi frío un ratito, luego me subiré al colectivo... llegaré, y seguramente tendré que esperar. Quizá me tome un heladito, de ese nuevo de Shrek que tiene una salsa verde ultra radiactiva. Se me está durmiendo la pierna, y mis manos están demasiado frías... Creo que me levantaré.

under the milky way

Sometimes when this place gets kind of empty
Sound of their breath fades with the light
I think about the loveless fascination
Under the Milky Way tonight

Lower the curtain down on Memphis
Lower the curtain down all right
I got no time for private consultation
Under the Milky Way tonight

Wish I knew what you were looking for
Might have known what you would find

And it's something quite peculiar
Something shimmering and white
Leads you here despite your destination
Under the Milky Way tonight

Wish I knew what you were looking for
Might have known what you would find
Wish I knew what you were looking for
Might have known what you would find

Under the Milky way tonight..
Under the Milky Way tonight...

(The Church)

l'absente

Me bastó con respirar una vez, y ya estaba bajo las hojas. Me bastó con respirar una vez para verme a mí misma caminando adelante. El olor del aire, un ruido diminuto. De pronto estaba frente a todo lo que creía haber perdido. Lo recordaba como un murmullo, como las imágenes en las bandas sonoras. Entonces un momento difuso. Me caí. ¿Estás bien? Luego no sé si es cierto o imaginé que me daba la mano para ayudarme a levantarme. Talvez sólo me la ofreció y yo me levanté sola por lo orgullosa que soy. Los recuerdos siempre se mezclan con las cosas que sueño despierta. Y necesariamente, necesariamente lo veo a él. Incluso aunque haya sido antes. Me bastó con respirar una vez para regresar, para notar que a una de ellas la encerré en una habitación sin ventanas. Entonces llueve, y tarareo y bailo. Con el impermeable rojo. Corro. Y ya no estoy allá, sólo hace algunos años. En el patio de mi casa. Con mi chaqueta morada. Canto y giro. No sé, no sé dónde me perdí... no sé a dónde fueron mis palabras sucias de sangre de abril. ¡Sí! ¡Sí lo sé! Están aquí, impregnadas en mis mejillas. ¡Estoy aquí! Sigo siendo yo. ¿Verdad?

(i'll see you on the dark side of the moon)

te o ene te a

Estimados no-lectores, tengo una lista con nombres de gente grande que cada día crece más (la lista, no la gente). Entre ellos, John y Juan. Pero Juan aún no sabe que existo. Quizá nunca lo sepa. Todo depende de si el número funciona. Si no funciona me voy a encerrar en mi pieza toda la vida :). Soy una p-e-n-d-e-j-a. Pero seguramente éso ustedes ya lo sabían. Basta con mirarme, no creen? Yo creo que nunca va/voy a ser suficiente, ni para mí, ni para nadie. Pero el señor con nombre de súper héroe dice que todo lo que necesitamos lo tenemos, sólo que no lo sabemos. Insisto: soy una p-e-n-d-e-j-a, tonta, tonta, tonta.

here comes the sun

Estimados no-lectores, hoy será un buen día, hoy debe ser un buen día.
Todo en orden. Sábado catorce de Julio... vamos ♥


















Take a sad song and make it better

blue suburban skies

Sus guantes, sus zapatos, ella y su estúpida forma de pensar, iban caminando por la misma calle, por la misma vereda, en la misma dirección. Ella quería que su forma de pensar se diera media vuelta, doblara una esquina y se perdiera para siempre. para siempre, para siempre, siempre. Entonces al bajar la cabeza se encontraría una nueva, una tecnicolor, que cambia con la luz del sol, una bonita. Así, talvez, sería feliz. sería feliz, sería feliz, feliz.
Sacó una lista de su bolsillo y la leyó atentamente, hasta llegar a un conjunto de letras escritas con énfasis. Allí estaba lo que quería saber. - Sucede cuando escucha mucho a los muebles, porque las personas parecen ser deslenguadas. - Y le preguntó al viento, pero él nunca respondió. Quizá porque no sabía, quizá porque no quería recordarlo, quizá porque ella ya había perdido mucho tiempo sacándose pestañas para pedir deseos, esos deseos que nunca llegaban, o llegaban muy tarde. Entonces casi hablando en suspiros decidió que no valía la pena caminar descalza si era sobre cemento. Con un buen humor parafernálico, post sueño dormitado, dijo que no quería gato por liebre. Decidió que ya era tiempo de regresar. Ya había anochecido, y caminando a ciegas tropezaba con los corazones. Ya no le importaba la cuenta regresiva. Le ardían las mejillas, pues siempre había sido alérgica a sus lágrimas. Pero ella no lloraba por egoísmo, lloraba por no saber expresarse. Tiempo atrás, tenía mosaicos de amores de todos los colores, de todos los sabores. Extenuada ya de tanto caminar se recostó junto a un árbol. Esperando que el día llegase, esperando que su cama llegase sola a buscarla. Ya no quería estar en una exposición de fotografías, no quería estar en la enorme sala color celeste pálido. Palidecer. No, esta vez no quería comenzar con el pie izquierdo. Tic-tac. Tic-tac. Entonces escuchó las doce campanadas. ¿Qué estoy haciendo?- se preguntó. Habiendo dejado sus zapatos kilómetros atrás, corrió entre las piedras rasgando sus dedos. Diez, nueve. No importaba. Ocho, siete, seis. No importaba. Cinco, cuatro. Presiento que no importaba nada más. Tres, dos, uno. Escalera al mar.

trust

a veces pienso que me quedé atascada en el pasado, y que por éso ya no puedo comenzar nada. estoy dando incesantes botes contra una misma pared, sin que cambie ningún color, sin lograr caer, sin salir del mismo círculo vicioso. es que todos tienden a pensar que lo que me pasa sólo tiene que ver con "éso"... y yo la verdad, no tengo idea qué pienso, ni qué siento. porque cuando grité y lloré como desquiciada no pensé en ello. dije que me quería ir, no que quería irme de esta casa: que quería desaparecer. me carga culpar a otros de lo que me está pasando. y me carga no lograr cambiar un poquito, a pesar de decir que tendré un plan, y a veces jurar que voy a ser feliz. es que todo está tan desordenado. y a veces pienso que todo está mal. que todo va a estar mal. porque creo que nunca voy a alcanzar un rabo de nube, a pesar de que tú seas mi pedacito de cielo.

lo cierto es que estoy sentada en una balanza de probabilidades que sólo encuentra equilibrio en la incertidumbre. lo cierto es que, talvez, si hubiera actuado... todo ahora sería mucho más simple. y es que a veces me da la sensación de que te necesito. de que si juntara todas las palabras sería un gran libro que sólo lleva a una sola idea. y es que en realidad en parte estoy desesperada. tratamos de tapar los hechos con ideas sin sentido, caminos sin dirección. es que a veces me da la sensación de que te necesito. como a nadie. porque no puedo estar con nadie más. porque no tolero nada más.

living is easy with eyes closed

Estimados no-lectores, ya no llevo una cuenta de los días en que lloro, o en que me duele la cabeza, o en que siento extraños mis latidos. Ya no me interesa mi mesada, ni me interesa salir de noche. Ya no estudio en el comedor, estudio acostada en mi cama. Ya no uso bálsamo, y ya casi no tengo rulos. Ya no voy una vez a la semana al centro, ni voy los sábados al injuv. Ya no dibujo. Ya no leo manga, ni veo series. Ya casi no veo televisión. Ya no escribo en mi libretita rayada. Ya no me da pena no hacer nada los fines de semana. Ya casi no tengo ganas de salir con mis amigos. Ya no me salto el desayuno, y tampoco soy 60 de cintura. Ya no hago mi cama los domingos. Ya no voy a la feria de las pulgas. Ya no me importa si es recreo o son clases. Ya no hago nada en el computador. Ya no soy bonita - aunque nunca creí que lo fuese -. Ya no me levanto a las nueve. Y ya casi no tengo ganas de ser feliz.

casi una mentira bonita

Hoy fui donde el señor que tiene nombre de super héroe. Tiene el pelo relativamente largo y canoso, pero castaño. Tiene barba blanca y ojos azules. Yo nunca había entrado a una pieza con tantas plantas. Se equivoca harto al hablar castellano, pero los chilenos también. Tenía especial problema con los verbos y los plurales. Mientras me hablaba, yo me fijaba que la mayoría de los cuadros eran de tonalidades azules... miraba sus zapatos detenidamente... eran especiales.
Regresé a mi casa con la sensación desagradable que siempre me invade cuando hablo sobre "cómo soy" y "qué me pasó"... en general, qué pasa con mi vida. Y es que en todo el día me cuesta sacármela. Pero son de esas típicas cosas en las que debo decir: "No, tengo que estudiar". Y entonces me las trago. Así como me trago todo lo que podría decirte cuando tengo rabia - ahora - por miedo a decir algo que en realidad no pienso, por miedo a arrepentirme. Es que tú no estás aquí, a pesar de todas las palabras bonitas que dedicas al término amistad. Se quedan en éso: puras palabras. Y quizá podría decir que me fallaste... Porque tú sabes qué está pasando. Y eres la única de todas que lo sabe. A veces me arrepiento de habértelo contado... porque si no sabes que necesito ayuda es, o porque eres retrasada mental, o porque ni te interesa ayudarme.


(Porque me dijiste que querías hablar el martes, y yo pensé que te referías al martes tres de julio, pero parece que te referías al martes treinta de febrero. Brígido loco, a veces me pareces puras mentiras)

PD: el día estuvo rarísimo

no se-a-burra

Estimados no-lectores, me encuentro sentada en la habitación del medio, del 107, del piso 10. Debido a que no me preocupé mucho de hacer mi maleta por quedarme viendo una película... olvidé bastantes cosas, entre ellas: mi plano. Y es que cuando me di cuenta que no lo traía me enojé conmigo misma, ¿cómo iba a lograr dormir sin mi plano? Curiosamente, no fue tan malo. Desperté unas cuantas veces en la noche, debido a la extraña respiración del Luciano y a las tiezas sábanas que se habían corrido dejándome muriendo de frío. Pero, a pesar de todo, cuando desperté sentí que había dormido excelentemente. En la mañana podía sentir que cerca escuchaban Guns n' roses, pero aquello no representaba mi máximo entretenimiento (no porque no me agrade. sino porque para escuchar tendría que haberme quedado todo el día en el baño... gran panorama). Así que, digamos que vagué bastante sin saber qué hacer. Tomé la cámara, y creo que al fin comienzo a entender un poco cómo funciona (con ayuda, mi hermano descubrió cómo tomar fotos). Decidí que odio el flash, pero lo odio desde hace bastante. Me puse los audífonos y salí al balcón. Desde acá los autos se ven como de juguete. No sé por qué ya no me parece tan entusiasmante la llegada a Santiago. Talvez porque ahora tomamos otro camino. Escucho Into the lights de Siouxsie and the Banshees (me gusta esta canción) mientras me pregunto por qué mi redacción cada vez es peor. No me sorprendería demasiado si es que no me hubiera ido excelente en la guía (pseudo-prueba) de psu de lenguaje. Es que siempre tiendo a pensar que todo lo que puede obviarse debe ir entre comas. Mentira. Opino que me resulta un tanto incómodo este mouse. Opino que tengo una sensación desagradable. Es que esta pantalla es quizá muy grande. Y es que me desagrada que la gente entre y salga. Yo no creo que a alguien le importe esto. Es sencillamente irrelevante. Pero da lo mismo, porque incluso llega a ser entretenido escribir cosas así. Suena "Night Shift" mientras pienso en el concepto de "ser extraño". Nunca me he sentido una persona extraña. Nunca me he sentido una persona diferente. Más allá de lo que puedan decirme. "Eres rara, las demás no son como tú, tampoco se visten como tú". Mi hermano se ríe porque lo leyó, dice que estoy loca. Señor, yo no estoy loca. Han sido años de especialización, en los que aprendí a entretenerme haciendo sonidos como pájaro, gritando agudamente, etc. Se ríe más. Yo no soy rara. Soy normalísima, talvez ociosa... pero aburrida. Nunca me he sentido alguien realmente especial (pero sí ezzzpezial).

wait

Ella me recuerda a todo lo bonito de ese tiempo. Me recuerda los juegos y las veces que quise soñar. Me recuerda las mañanas sentada en la ventana, las tardes en la hamaca, los días en que nos metíamos al riachuelo y jugabamos a que nos llevara la corriente. Me recuerda múltiples risotadas y, por ende, dolores de guata. Me recuerda las noches inventando historias, pensando en nuestro futuro (más que nada amoroso), imaginandonos con personas extraídas de libros y dibujos. Me recuerda los rayitos de sol en la piscina... jugando con amigos imaginarios, empujándonos, pegándonos. Me recuerda noches y tardes llorando juntas, contándonos todas esas cosas que nos pasaron, aquellos que se fueron, que extrañamos. Me recuerda que yo no me sentía sola. Sólo me sentía cansada. Y es que de a poquito las cosas fueron desapareciendo. De a poquito me hice tan intolerante que no fui capaz de seguir a su lado. No la culpo por nada. Y es que la extraño, pero no extraño todas esas palabras desmotivantes que alguna vez me dijo y que aún me dice. Y es que sigo pensando lo mismo sobre las prioridades... es sólo que... no puedo. No puedo hacer nada más que necesitar y extrañar. No puedo regresar a vidas únicamente buscando apoyo.

nueve de mayo

Y tan rápido recordé que siempre estuve en lo correcto, y que siempre estuve equivocada. Tan fácil podía ser borrada y arrugada, como una hoja de papel. Cómo duele el olvido. Cómo duele no recordar nada. Ojalá se me trancaran todas las palabras, se atravesaran, se rompieran... y con agujeritos y retorciéndose, formaran unas nuevas... unas bonitas, unas que cuando mire el cielo me digan que puedo ser feliz. Oye, si no es tan díficil: "Tu vida es perfecta". Tan perfecta como es el shock después de una noticia. Tan perfecta como lo es darse mil vueltas en la cama. Despertar. Caer. Mentir. "Me dijo que tuvo un sueño, y que no se acordaba qué era". Ah... yo creo que sí hay mentiras blancas. Son esas que te dicen cuando no estás preparado para conocer la verdad. Cuando la verdad ni siquiera alcanza a ser fea. Ah qué ganas de odiar las verdades. Qué ganas de guardar el odio en un frasquito lleno de gas, meter un fósforo encendido, y que todo combustione. Qué ardan los sentidos. Como una herida con alcohol. Con alcohol de verdad, no de ése que no duele nada. Con alcohol, con limón. Y que arda, matándolo todo. Todo, todo, todo. Todo lo que creí, todo lo que fue cierto. Sí, cierto. No esas verdades en las que creo, esas que se oponen a ellas: las que son ciertas. Qué rápido se van las ilusiones y los ideales. Se desinflan como los globitos. Ah... yo no sé si quiero estar anestesiada. "Es un mecanismo que tiene tu cerebro para que no te vuelvas loca". Loca, loca, loca. Loca era mi palabra favorita. Yo quería que delirara cada fragmento de mis letras... cada hueso, cada tejido. Quería que abril tuviera novescientos días. Quería que el otoño me visitara más seguido. No sé, no tengo idea cuándo sucedió. Quizá aún no ha sucedido. No lo sé. No sé por qué me asustan los sonidos. Una reja que se abre. Una llave que llega a la puerta. Se abre. Pasos. Y entonces me dice todo... que me estoy quedando sola. Que si algún día me quedo totalmente sola todos ya sabrían de quién es la culpa: mía.

Qué ganas tuve de reanimarlo todo. De hacer múltiples llamadas. De reír. Reír como reía antes. Hasta las palabras parecen carecer de sentido. Las escuchas y te suenan a cualquier cosa... a ladridos, al sonido que hace el refrigerador, a las teclas que se oprimen y suprimen, y se van y regresan.

Como cuando tiemblo. Cuando tiemblo de felicidad. Cuando tiemblo de pena. Con el teléfono en la mano. Cuando me tiembla la voz. Cuando me tiemblan las piernas. Cuando me tiemblan las manos. Cuando tiemblo de miedo. Cuando mi puerta tiembla. Por el aire, por el viento. Cuando me da el viento en la cara y me tiemblan las mejillas, y mis pestañas se mojan. Y con los deditos fríos... te toco el pelito... y qué dulces parecen ser las cosas. Y qué amargas son algunas en realidad.

blah blah blah

Estimados no-lectores, había escrito que iba a probar con esto y hasta ahora no sucedió nada. Pero, debido a las influencias, me he entusiasmado. Al igual que como hice en casi todos mis diarios de vida, comenzaré presentándome (aunque ésto puede resultar ser como un diario de vida o no). Mi nombre es Fernanda Carvajal y soy una monocólica que se las da de melancólica. Vivo en la ciudad de edificios bajos que puede ser recorrida caminando. Duermo en un botecito en las violentas - y a la vez tranquilas- aguas de pececitos rojos, allá donde el cielo es lila. ¿Quiere saber cómo soy? Soy una persona tímida, reservada, con complejo de ardilla, de risa estúpida, neurótica e histérica. A veces, perfeccionista, obsesiva, egoísta y posesiva. Tengo quince añitos, durante los cuales no he sido capaz de quererme a mí misma. Me gusta sonreír y abrazar. Me gustan las mañanas soleadas y las tardes nubladas. Me gusta recostarme en mi botecito cuando hace frío, con las pantis rozando las sábanas. Sí, mi botecito tiene sábanas, y son blancas. También tiene un cubrebote morado, tres cojines y dos almohadas (¿qué a caso espera que apoye mi cabeza sobre una tabla?). Me gusta cómo entra la luz a través de las cortinas. Me gusta acostarme en el pastito a mirar las nubes con sus diveras formas. Me gustan las brisas otoñales que me llegan a la cara y a los brazos, dándome la sensación de estar volando. Me gustan las hojas secas, y mirar los árboles. Me gusta la alameda de Linares. Me gusta la lluvia y el olor a tierra mojada. No me gusta cuando las personas en la calle no sonríen (todos se ven tan amargados). No me gusta tener las manos calentitas. No me gusto yo.
Soy de estatura promedio, entre 1.60 y 1.62. Tengo unos ojos café oscuro, pequeñitos y con pestañas cortas y crespas. Tengo una nariz bastante fea si me miras de perfil, no es que sea monstruosa... pero es lo que hay :). Tengo manos de empanada, como las de mi abuelito. Mi hermana dicen que son grandes, pero según otros son mínimas. Tengo una sonrisa muy poco equilibrada (cuando sonrío con la boca cerrada me deformo entera, pero es piola igual). Tengo unas orejas bien ocultas tras mi pelo. Tengo cabello corto y de un color inexacto debido a decoloraciones y diversas tinturas. Solía tenerlo largo y castaño claro hacia las puntas. Tenía unos rizos que comenzaban con ondulaciones a la altura de las orejas. Actualmente es castaño oscuro (casi negro), adelante me llega un poco más abajo de la clavícula, y atrás un poco más abajo de la nuca... aún tengo rulos, pero no tanto. Tengo unas piernas que cuando las veo reflejadas en las puertas del mall, me parecen flaquísimas... pero mi mamá dice que son gruesas. Soy huesuda y angulosa. Y todo ésto y lo demás es bastante relativo, subjetivo.
Entre mis objetos más preciados encontramos una cajita de carrusel; dos globos con forma de corazón; un remolino; una cajita musical; diversas fotografías; un mini-mini osito de cuerpo negro y cabeza blanco y negro (parecido a un panda) bastante feo, pero que yo adoro porque me recuerda todas las navidades bonitas; un pequeño monito; una libretita negra con rojo; etc.
Soy una humanoide de uñas rotas y manos rojas, que disfruta los pequeños placeres simples como pisar las hojas camino a casa, mirar como entran los rayos del sol bajo el agua, sumergir la mano en bolsas con granos y comer flores.

qué raros son los comienzos. bueno, vamos a probar con esto